天殺的

一下子 無端端給我跑到12月31號來了
是時候整理一下自己這1年
但是根據我時間判斷

是不可能在現在的
只因爲要在今年最後一天寫上一篇文章
所以才來寫！

=毫無意義可言=

終于回到家了
可是沒有要出門的意思
人老了xD

昨晚第一次吃宵夜吃得如此的沒有罪惡感
太開心啦
哈哈

回家的感覺就是不同
就是不一樣 就是舒服

抛開那繁忙城市的現實與險惡
我回到這個雖然不是很鄉下但至少舒服的地方
多自在

2010讓我看到太多東西
見識太多東西了

看透看穿
告訴自己不會再為這些事傷心了

隨著離開
一切就會慢慢的結束

期許自己
2011年會更好！

嗯
有人說在今天許願會實現
那我也許一下好了

1.你要趕快好起來！要回到和之前一樣！
2.比賽那裏，希望會有好成績啦！
3.再給我3個願望好麽? xD

Anyway!!
2011繼續沖...!!

你也要加油!!^^
=xYx=

灰

其實我真的很討厭自己的Blog文章是灰灰的...
但是偏偏它常都是灰的...
因爲配合背景的關係?

賊今天告訴我說: 時過境遷，人事已非
這句話好熟 我之前似乎說過

我慶幸在之前就看破了為這段日子而編制的美好謊言
才會讓今天的我傷得沒那麽重

告訴自己
把眼淚流光了
用微笑來迎接2011

辦得到嗎?
可笑!!

此時此刻真的覺得很累
也覺得自己不是普通的八
不屬於自己的事也要插手

因爲在乎因爲在意?
這2點可以當飯吃?

沒有什麽 我只是說了一句很重的話
相信如果你聽到的話應該又說我亂想了

今天Lucky姐說她一位好朋友跟她說
“她是他好朋友，所以他會包容她的優點和缺點”
WoW~多麽感人的一句話?

今天再度的放了大家飛機
真的很對不起
我也很想回家的

貿貿然的跑上Genting找大金剛
是開心的

決定去老師的聚會
是對的

其實真的一度喘不過氣來
很想找人來聊
但是真的找不到

這時真的發現自己可憐的很
我不想找他們 因爲他們不會認同不會了解
只是看表面的覺得我很好

再來也不可以讓他們擔心
我不想

所以 到最後?
又必須把這口氣給吞回去

搞不好有一天我也會倒數=.=

別再説沒變質
只是變了你不懂

過去是美好
未來請讓我逃

在水深火熱之際
在FB大罵得同時
我打開了另個帳號

一個新通知
雖然只是短短的一段話的回復
但是我真的打從心裏不自覺的笑了

我記得你要我一切小心
我記得你叫我好好加油

那時還被說很Sweet
很不真實的感覺
但那卻是現實

雖然只是偶爾的1,2句
但是卻開心無比
謝謝你=）

但是這樣卻讓我更確定
阿J只是個衝昏頭幻覺

其實我只想這樣一直保持下去我們的關係

平安,喜樂。

這是個變質了的世界,
變得很恐怖

說我自私當我不負責任也好
dont care

在死逢中還不肯向現實低頭
真的不懂應該佩服你的毅力還是取笑你的無知
還是你覺得你可以打敗現實的力量

以你這種不知量力的行爲
很可能就真的以爲你可以打敗這現實的力量

結果最後呢?只會說埋這些既沒有建設性又白痴的話
找了給你只會band
只會挑三揀四的說那些廢話
那麽厲害你自己去找嘛
自己打電話阿
何必在這裡說那麽多

借刀殺人的功力
應該你認第2沒人敢認第一吧
你簡直就是奇葩

得空應該必須向你請教呢！

荒謬到極點!!!

白目

機場星巴克ing
等待著媽媽
一個人開車到機場來
忽然覺得自己真的長大了
可以幫忙接送媽媽
呵呵

昨晚終于send了出去
心情起伏似乎不大
比起上次
這次真的平靜了很多
爲什麽阿?

其實send了出去
第一個想法就是"是你的就是你的,不是你的就不是你的"
某爸說這次不成功就下次再努力！機會不只是一次！

保持感恩的心,珍惜目前所用有的,因爲不管是什麽,都會是讓你成長的東西,如果失去了曾經擁有的,換來的是自己意想不到的,就要學會接受,換個角度想,或許讓你受益更多,更豐富自己的心靈。相信愛,相信自己。

謝謝你的這番道理

讓我學到了很多

事情發生了之後

出現了更多白目的事情

出現很多白目白痴蠢弊了的謠言

還出現了一個沒建設性,又沒營養又白痴智障的人給了意見

看到時就快抓狂了

那天夢的夢

是好夢

開心的油車河聊天

嘻嘻哈哈的

這就是現實中的你

加油

祈禱

平安

喜樂

=）

R,別擔心,她會好起來的
交談之間看得出你的焦慮不安
但是沒事的放心

其實真的很不安
無端端就發生這種意外
Haiz

何必?

看著一大堆的無謂爭吵
真的很無畏

内情你們知道多少?
想不想要甘不甘願你又了解麽?
奇怪!

小只明天進組了
事情應該告一段落了吧?

某滑也確定明年會開拍了
那還怕啥?

傻眼@@

久違

久違了
我親愛的部落格

最近很多事情在發生
喜怒哀樂的

一時說也說不清

關於"江湖傳言"
我和阿J的事情
我只能說目前暫時還是個不可能

至於以後
還真的不知道==
哈哈哈

那傢伙叫我幫他買鞋子
救命==怎麽買哦？
這貼身的東西要自己try過才知道的拉！笨蛋!

sushi king的優惠
去吃了2次
好好玩我覺得xD

剛剛得知
小碧應該就快來啦
超開心的說

Yeah!!!

100

這裡的第100篇文章
記載的竟然不是好事!!

OhMyGod!!
我最近的生活跟宵夜離不開關係
就自從schi回來KL之後

今天難得去逛街
買了份好久沒吃的McD早餐
結果!!

腹瀉 真的很痛
去了廁所
發現腹瀉還有血 而且還很多

事情還沒結束
之後我竟然發現我的腰忽然很痛
連走，坐，躺，爬都在痛

李韋恩開車踩刹車過"頓"我都可以痛個半死
真的是痛 痛 痛

回來心情真的很糟
在微博吐了幾口苦水
真的只有幾口

之後去微博F5
發現有個信息
我當然傻眼@@

某萱的馬麻忽然問我是不是感冒呢?!
任麻~我也希望只是個感冒><
可是很明顯並不是T.T

不過謝謝任麻~
哈哈^^

話説今天很成功
某容也累坏了
漢中也是 哈哈

今早覓覓sms給我
morning ling ling,明天我沒去咯^^
所以明天就乖乖在家

恭喜

Hahaha...
恭喜恭喜
喜事連連

但是我說中間先生
不識do哦
怎麽沒叫小碧和小滑出席@@

不過恭喜某萱啦
大家都在祝福你呢
幸福小女人

自己也莫名興奮起來
哈哈哈
感受到我簡訊裏頭的開心嗎

*************************

生日就這樣過了
平淡 簡單
但是就像之前某萱說的

簡單 就是幸福
平淡 就是美麗

阿說某萱阿
你可以把你幸福的撇步教我麽xD

沒收到他的祝福
預料之内
他忙的程度可是我的好幾倍

阿
算了
不開心的別提了

現在因爲某萱的事情
整個也莫名的興奮呢xD

haiz

一個人在宿舍客廳
帶著耳機
聼著美麗新世界和奇幻旅程

心裏真的很不是滋味
很難受很痛
落寞

朋友 姐妹 都已不夠來形容
我們的默契驕傲 扶持與包容
老婆 老婆 我們一起打勾勾
請記得約定的旅程到永久

說真的 我也不知道爲什麽我到現在還放不開
那天100天那天我和玲的眼淚
讓我們更確定 雖然你丟下我們走了 但是我們還是不會把你放手

今天老佩寫說他女人還在開會
我就回了一句 我男人還在唱歌
結果就被死命追問

之後我很認真的跟佩說
以我們心靈相通的默契來説
如果我們真的在一起了
不用我說你們也fu到吧?!
哈哈^^

從小到大我不開心什麽她們總是特別容易知道
就算我再會掩飾都好
還是說我在他們面前根本不會去掩飾?

很多時候我們會買了一樣的東西
就在不同地方時間
或是忽然一起哼歌時是同一首歌
說同一句話 同個想法 同個念頭

所以那天跟玲的心靈相通
她說出了我在準備很久但從未告訴她的事情
我其實有頭皮發麻 因爲在以前我都會覺得那可能是巧合

昨天安娣忽然打來跟我說生日快樂
很溫暖 但是也卻有著滿滿的心痛

安娣說她要包紅包給我
因爲柔在生前的交代
要安娣幫她把禮物送給我們

李沛柔!!!
你是笨蛋嗎??
我要的是你可以和我們一起唱歌聊天玩閙旅行
而不是紅包還是禮物!!
明白嗎??

14號了
我真的很害怕
失去了方向 我亂了

或許今年決定不吹蠟燭的決定是對的
反正也沒機會吹

但是阿穎還記得我說過我雖然不吹蠟燭但是我還是要切蛋糕的事情
她說等我回去她就帶我去蛋糕店選蛋糕
呵呵 雖然遲了 但是我要吃很多不同口味的蛋糕的希望還是會在的


最近3只的風暴好多
有人希望說xx可以妥善安排某萱的工作
阿 奇怪啦 某萱現在是怎樣了麽?

怎麽說到好像不把小只放在眼裏了?!
那如果是這樣的話 某滑也被忽略了咯?
奇怪

某萱阿 好好加油
還有某碧和某滑

感恩

我覺得人真的要時時刻刻抱著感恩的心
學會感恩 學會知足
(我最近是開始在學佛了嗎?!奇怪!)

最近有覺得自己快成仙的感覺了
很少在吃肉(嚴格上來說很少正餐都吃餅乾)
現在又每個星期1都在吃素(因爲MFM)

其實我覺得這樣是好了
接下來是學著如何讓自己不再那麽消沉==

昨晚又因爲不回家的事情跟老媽吵架
載阿gor他們去吃東西時就一口氣罵了很多很多

我真的很辛苦
沒想過要人家可憐我憐憫我
但是卻連一點諒解也得不到也太可悲了吧?!

之後老媽好聲好氣的打回來
繼續聊她就說那你當初又選擇這科?
我很不客氣的回答說"皮癢啦!"

我很感恩 我明白 我感動 我感謝
但是我真的覺得915已經變成了一個很累贅的日子
我不想慶祝了

至於911
悲喜交加

某碧的簽唱會竟然從910的7點30分開始9點開始簽名,一直到半夜4點39分才結束
可以破世界紀錄了吧?

910跨911又是在臺北當然少不了某萱和某滑咯
任小弟和小小弟+pinky+某萱的爸媽+HIM的上上下下大大小小
在12點大家一起喊生日快樂然後點仙女棒的那一刻

全世界都感動了起來
我光是看3G"現場直播"我就很開心了
如果我在現場的話多好啊

哈哈
不過有機會看3G真的很榮幸了
謝謝你阿

喜說完了
悲的是今天
是她離開的第100天

祈禱會我去不到
真的很抱歉
但是請記得繼續當我們快樂的天使哦

愛你Muackz

我就是我

某萱的iPhone4到手啦~
實在羡慕某萱爸媽的好~
哈哈哈~

不知道這裡換iPhone4,
是不是全家人一起換了?xD

之後跟某萱聊了很久
結果我017都快沒錢了啦...T.T

這傢伙真的很好命
但是也超級無敵疼某蓉的...
就像某蓉在msn上寫說想要哪一架筆電,
某萱看到之後就馬上上網訂了一部給她...
怎麽可以那麽乾脆?!

這就是人
這就是命
這就是生活吧

想一想自己的生活其實也沒有很糟糕
雖然很多埋怨
尤其是在這種日子

其實我還會討厭自己爲什麽跑到那麽遠來讀書
其實我還會討厭自己在柔需要我的時候卻不在
其實我還會討厭自己總是學不會什麽叫做堅強

那天去唱歌
我也不懂爲什麽
就很順其自然的點了好多SHE的歌

以前如果柔和玲不在的話我是很少會點的
但是那天卻莫名的點了好幾首

一起開始的旅程,老婆,戀人未滿,長相思,always on my mind,yes i love u一大堆的歌,
都是我們之間的回憶

還記得嗎?
我們唱一起開始的旅程唱到鼻酸
我們一起唱老婆唱到我們忽然莫名的哭了起來

你也知道我很少會哭
因爲我不喜歡哭的感覺

但是老婆這首歌讓我哭了3次

第一次是因爲那時你跟他吵架閙分手,我們在citybox唱到哭
第二次是在你神智不清時我們唱給你聼,但是卻少了你的聲音
第三次是那天唱k,只有我一個人唱,唱一唱我也莫名的流下眼淚

我一直自我諷刺的和玲開玩笑說，
我們是時候練好怎麽2個人去詮釋3個人的聲音
雖然老佩在但是就是覺得不協調
畢竟我們是從小學就開始練起了
而老佩是在我們形成之後進來的
結果就找不到自己的定位==

這就是人的感覺嗎？
那個點一到
就會馬上流淚

小金剛快20歲咯
老佩很開心的在FB status說我和你們同年了
可以不用讓我了

呵呵
想得美
因爲不管怎樣我還是最小的那個
你們還是得任我擺佈
哈哈

引來了老佩和阿玲的不滿
但是我還是很霸道得說
你們都讓了我那麽多年,繼續讓下去也不會怎樣吧?

你說對不對?!
哈哈^^

其實一直還對15號抱著希望
但是從這一刻開始
我已經看清了一切事實
絕對的對15號不抱有任何的希望與期待了
一次次的失望我怕了

不要給我憐憫的眼神同情的語氣
不好意思我不稀罕

我會很努力的讓自己快樂
做那個自己

就像某滑寫的歌一樣
“我就是我”

生日

9月份真的很多很多朋友生日
看著大家Status都寫著自己生日有什麽驚喜有多麽快樂
心真的很羡慕

想一想
2字頭的第一個生日真的應該會很慘不忍賭

以前生日都是一大群死黨好友幫我給慶祝
再不然就是我很光明正大的“警告”他們一定要幫我慶祝
最慘的在langkawi就算跟全家人鬧翻閙僵都還有個party

第一個2字頭的生日
還是以後不管幾歲生日
我知道就算再美好都怎樣都少了一個人

只不過沒想到是那麽心酸淒慘的生日而已

去年的生日真的是最美好最難忘最開心的生日了吧
玲提議說提早幫我慶祝生日結果就馬上立刻回家換衣服就出發了
我還記得我很兇的打電話給老佩跟她說“阿玲今晚要幫我慶祝生日，你來不來?”
那時她沒來，我還可以很無理取鬧的不爽她
之後打給柔柔,就直接說我不管我就是要你們來幫我慶祝~

就這樣連蛋糕我都可以自己去蛋糕店挑
或許這樣很不要臉但是真的很開心
我就是我~我就是要你們幫我慶祝~怎樣?不慶祝我就不爽~

今年
家也歸不得

重點是很可笑的
“他們”說我可以回家因爲我做剪接可以回家慶祝生日
請容許我說一句髒話

幹！我可以回家?確定嗎?拍攝地點在我家耶!
之前還以爲我剪接就算沒回家我都可以消失不見~
可是越想越不對~你們在我家拍攝~我能消失到怎樣?

我不說我忍
因爲如果我一說出來我知道事情肯定大條
不加一，兩句髒話我真的很對不起自己

所以才一直一直的找藉口來敷衍自己
說什麽車沒辦法放太久之類的

Haiz
真的很累了
原以爲可以在自己出社會前來個任性的生日
到頭來反而更可悲
淒慘！

算了。

9月15號那天~
麻煩~
不要找我！謝謝！

赫赫

這幾天,有種回到小時候的感覺
一直不斷的SHE SHE SHE
對,我是聼SHE的歌長大的XD

好像很過分==
這樣說好了啦
我接觸流行音樂的年齡比較早，而她們出道年齡也比較小

其實這幾天心情很好很舒服耶
不懂爲什麽
而且我們跟SHE這組合是很有故事性的

哈哈 這就是我們阿
SHE的歌根本難不倒我們
合音 主音 都不用分配而很自然的唱^^

很快我這星期就要回大馬了
或許在來中國的這段期間我會錯失了很多
可是至少這幾天我是舒服的

有得必有失
我失去了好多的機會
也“得到了”小人入侵的機會

哇 哇 哇
可見這多麽的值得“開心”的事呀
心機之重阿 佩服呢

我是個很討厭耍心機的人,但是請不要逼我,因爲我如果真的耍起心機來,我不是人...!!
哈哈哈^^

我也不懂爲什麽
很懶得去跟那些無謂人玩“心機遊戲”
幾歲人了? 還玩這些無聊遊戲

我已經長大了呢 哈哈哈哈哈
我是個有智慧的女生
EQ和IQ都很高 xD

和儀聊了很多
此時此刻的我們 已經害怕了那種生活
我們都一樣 要的只是 一場穩定的戀愛

我們都老了 玩不起那種很刺激的戀愛
我們不是中學生 心臟沒那麽好啦 哈哈
可是事情往往就是這樣 得到的通常都不會是自己想要的

一次次的重復
真的會讓人覺得很累
難道 穩定的生活那麽難麽?

那種微笑10% 眼淚90%的戀愛生活
過得很累人 不是嗎
但是還是過了 哈哈 死蠢啦自己

的確 最近K的事情搞到我喜怒哀樂都亂了一通
或許這次我認真了 或許這次我真的碰上了
我不知道

只知道這次的小心過渡保護 對我來説是件好事
其實最近也慢慢的放鬆了 哈哈哈

有時會問自己 爲什麽阿? K的話對我的影響力真的有那麽大嗎?
朋友也會問說K到底哪一點吸引你?
其實我都說不出答案啦 哈哈

我只知道最近花痴程度很夠力
再這樣下去他們應該會Beh Tahan了 哈哈
惠最近就一直不斷不停的反攻我==

不過因爲他 我也被酸了很多次
像上次我就很故意炫耀他的厲害
結果就被酸到現在>< (不過我真的覺得他很強啊><)

不過花痴歸花痴 雖然我也一直說要放棄最後失敗
可是我還是很理智的想說 如果他真的已經是別人的 我會徹底放手
因爲我想到野蠻和我說過 親愛的，別人的 這句話

哈哈 我真的長大了好多哦 哈哈哈 ==
如果換作以前的我 或許不會那麽看得開了
所以 是好事? 哈哈

不管啦 我接下來真的只想像這幾天一樣那麽開心^^

im back

放棄了
我竟然做了這選擇

就在自己還沒深深的掉進那無底洞之前趕快閃吧

呵呵
這次過於保護了
可是我就是想要這樣

今天看到儀tag我的status寫說
"雖然我和惠一直笑說你不能,但是我們還是很支持你的"
很感動...真的...><

這段日子
謝謝儀和惠,還有穎,玲...
你們一直“慫恿”我往前沖
雖然我一直沒沖到啦！
哈哈哈哈！

現在,只是恢復以前的生活
以前的自己

這陣子被搞得不像自己
很辛苦

現在我想說
im back!!

原來我是神經病!!

今天遇到一號電臺的某位DJ
ERM..對那位DJ印象很好,
可是卻看到身邊忽然出現了一位"海鮮"先生...

@@傻眼ing

我慶幸我明天就走人
暫時離開這地方
好恐怖的地方

原來我住了7個月的tanjung RAMBUTAN...!!!
果然我是個不擇不扣的神經病阿...!!!!

隔壁房的
廁所不是你一個人的!!!

過客

這2,3年來,我生命中的的確塙出現了不少的人物...
是過客嗎?不懂...

她,現在已經是的搶手的DJ,主持人
他,現在已經是許多電視劇的男主角
這2個人,總是在我最失落的時候給我很大的鼓勵...

尤其是她...
看著那生日卡...
到現在還是慢慢的感動...^^''

今天看到高妹站在舞臺上
一個屬於新人的舞臺
表演著我從未看過她表演的表演

心裏莫名的激動
我以爲我會靜靜的看完表演
可是還是忍不住的大喊了起來

一次是因爲高妹
一次是因爲丁噹

聼著丁噹的我愛他
很好聽也很感觸
又想到你了

他們一直要我不要放棄自己的幸福
謝謝你們...
就算我跟他再也不可能了至少我還有你們

今天拍攝時忽然給儀一個留言
因爲我想起了他那天忽然要我小心拍攝等一大堆的..
那一刻真的是發自内心的笑的

儀說我跟他很sweet
我卻回答說或許那只是個假象的甜蜜

我也希望我們可以繼續sweet下去
但是似乎是不再可能了

故事會怎樣走下去?
未完成...待續...

4個月

今天意外的得知,
你在幾個月后才回來了...
接下來的日子你都會到處出去忙...

其實心裏會想
那麽多地方去得完嗎?
飛得及嗎?

本來已經沒什麽見面機會了
現在應該直接就是0了吧?

假裝無事冷靜
其實内心卻很掙扎

其實似乎已經注定不可能了
那又何必執著?

一切一切...
需要時間來解釋...

=）

看著dear更新的Blog
裏頭寫著餅乾奇跡意外不受潮的事情,
或許事情真的沒那麽絕對...

就像承諾不會一輩子
石頭也會被海水侵蝕
真金也是會怕紅爐火

我們以爲得絕對
原來沒有很絕對

如果沒有很絕對的絕對發生了
我不再想知道你的一切
或許已經不再在乎你會不會告訴我

或許這就是個句號
直接了斷的句號。

開車時忽然聽到 [很想你]
我很想你~~你知道嗎~~如果可以~~讓我再見你

跟著哼
竟然鼻酸

想起了很多很多東西
真的很想問你
你知道嗎?

-Miss U-

=)

回到大山腳了
晚餐-Sushi King
好像瘋子那樣還沒坐下就開始拿東西了==

胃口好開哦==
所以回來不是飽死也會撐死==
CHOI~~吃得是福~~

見到他
不懂
感覺怪怪的

怎麽說好
會很開心啦
但是真的好陌生的感覺

看著他，他看著我
微笑
走人==

明天去看柔
她們問我要插花還是把花灑在上面
我選擇了後者

因爲還有阿玲的`風車阿
所以花就用灑的吧

哈哈哈

好累

睡覺去^^

神經...!!!
那不是藉口ok...???

悲喜交加...
痛苦==

開心,馬上sms給hui，
結果下一刻卻是傷心的
walao~~刺激==

Hui說至少是好事wor
我也不懂

好亂好亂
亂到一個可以

haha

呵呵
看來看到blog的人都以爲是學校的人?!@@

李運今天還問我是誰嘞~！
哈哈！說了你也不懂啦...xD

話説我們又快見面了
對嗎?
星期3 =）

就快回家了
還有幾天
開心

星期2-回家
星期3-去恩典墓園看柔柔,renew駕照,去penang吃火鍋
星期4-回去媽媽家和langkawi
星期5-回來kl
星期日-去找二姐

呵呵
開心

中國離我越來越近了
=）

日子

我以爲我只是欣賞你
我以爲這麽久來我只是玩閙式的注意你
可是漸漸的我發現原來事情不是我想象中的那麽簡單

我們見面的次數真的少得可憐吧?!
交流更甭說了

一直到最近比較頻密的見到
才發現原來那感覺真的越來越不簡單

怎辦?
我真的去喜歡上"不應該"喜歡的人

我覺得不應該只是因爲自己的看法
找不到我們“應該”的點在哪裏

這麽久
我自己也佩服自己

我怎麽了?

之前因爲有藉口詢問
所以有了第一步

第一步走得是好是坏我不確定

接下來該怎麽走?
真的不懂

可以見面嗎？
我真的不想再像上次那樣
就算見到也只是彼此的側臉

昨晚的夢真的好美
...><...

Miss

昨天祂生日
20歲了
呵呵=）

在祂生日的前夕
竟然讓我很奇跡般的找回了之前不見的照片和Video

是你幫我找到的嗎?
心裏不自覺的問
謝謝你=)

預料之内的事情
從前天晚上開始我就狂哭了

看著那些影片和照片
還有FB的一切一切

我才發現我忽略了祂寫給我的一個Status
寫說祂看不到我畢業了

祂真的沒辦法看到我畢業了
還記得那時我一直不停的吵著祂一定要看著我畢業
祂還說要存好錢到時飛去臺灣看我畢業

雖然現在不行了
但是我還是要很任性的說
就算你到了天堂,你還是要在天堂看著我畢業替我開心!

對祂,對她們
我總是如此的霸道

就算我要長大
我還是要像以前那樣
當小霸王

小霸王的名字是祂取的
因爲我總是可以很霸道很無理取鬧
現在想起來真的委屈你們了 =）

哭到眼睛腫腫
我才發現原來我那麽沒用
遲鈍的行爲

其實背負的壓力
最大的原來是外來的聲音
我真的很不解爲什麽那些人可以如此的嘴賤

一切在於不解當中

接下來的日子我真的希望自己不會再哭
我不想看到眼睛腫腫的自己

我要做回以前那個自己
38的連沙隆..

謝謝關心^^

Hehe
謝謝童鞋滴關心

無傷大雅
Hehe

在這節骨眼上,
說真的我很想說但我不會說

原來一切都只是假的
不好受真的很難受

是我自我評估太低還是你對我評估太高?
我曾經也是以爲可以的
其實沒有

其實對於影展參展的期待很好
對於被肯定的希望比那獎來得高

但是今天我卻忽然閃過了個念頭
“我想放棄參展”

這個念頭不是白來的
是有理由的

一切還是未知數
真的很亂很亂

很累很想哭
就連在聼一千年以後都流淚

自我責問
搞什麽鬼?!

如果那是依照慣例的我寧可不要
我才發現原來連依照慣例都不會有了

風箏漂走了
大家都走遠了

保重。

=)

這就是差別所在
哈哈
我選擇了另個方式來對待^^

似乎被定位了
班上同學要找歌手表演怎麽會找到我?
所以我今天幫阿發接了2場show...

Mandy明天給我確定
Jo還沒看到他的時間表...@@

前途茫茫
目前忙忙

很多事情在煩
但我似乎慢慢的學會不是什麽事情都找人訴苦了

正所謂收收埋埋
(會不會有一天變神經病?!)

這兩天和你聊了一些
莫名的開心其實
但其實我不可以這樣

最重要是事實小心
盡力就好
不要懷疑自己,堅持下去

還有很多很多
這些話似乎成了動力

在想
我會不會越踩越深?
onno!我不要!

可是真的不懂自己在搞什麽

醒醒吧

6月尾
7月快到了

要加把勁

像他說的
對自己有信心！ =）

謝謝你啊~
K^^

真的長大了?

今天忽然有朋友告訴我，
真的覺得我不一樣了...
思想什麽都好...

跟剛開始認識的那個我
真的很不同

我開心
證明我真的長大了

我不確定是否真的是發自内心的
但是至少在人前我是

呵呵
人經歷過了一些事情
總會有改變的

或許我和SP一樣
我們都經歷過了失去身邊的人的痛

比起以前的想法
真的不同了很多

不管怎樣
我只想繼續長大

=）

對不起

好久沒讓自己沉澱下來

就這樣
過了17天
也就是說失去你第17天了

我一直說我自己長大了會想了
的確是
但其實我並沒有很堅強

聼著SHE的歌我還是會哭
看到照片我還是會很痛
想到那些回憶還是會覺得很不可思議

說到尾
我就是還沒辦法完全接受這個事實

很好笑吧
呵呵
你就笑唄

但是我不會再像剛開始那麽消極
那麽不會想
因爲接下來還有很多東西等著我去做去挑戰

答應你的事
都還要一一去完成

其實你最最放不下的就是你媽媽
但是你放心
你媽媽並沒有失去你
而且在同時閒還多出了4個很吵的女兒
哈哈

答應你要帶你去唱歌
答應你要做出好成績
答應你要照顧你媽媽
答應你要乖乖的聽話
答應你要每天開心笑
答應你要帶你坐飛機
答應你要去看演唱會

答應你的東西真的好多好多
我都會在接下來這段時間去完成
雖然很多東西都沒辦法完成
但是我都會盡力的去完成做到最完美
雖然再怎樣完美都還會有缺陷

不過我心裏不平衡
因爲你答應我的東西你卻沒辦到

你說不管我在KL還是臺灣的畢業典禮你都會到
你說我的影展你很期待看到我的作品看到我那獎
你說等我在中國回來你要去唱歌看電影
你說我們每個10周年紀念都要到不同的地方去慶祝
你說要坐飛機來KL找我玩
你說我們要一起去臺灣看SHE的演唱會
你說下次去看你要在家看不是醫院
你說你會堅強的好起來
你說你要考到車牌要載我們出去
你說下次去唱歌之前你一定會練好SHE的新歌

很多很多
其實我真的很想埋怨
但是我知道我不能埋怨
離開你也不想的
離開也不是你的錯

其實有些話想告訴你

想跟你說對不起
因爲之前你的病情好轉
我們就以爲你好了很多很多
所以我們還有很多時間找你陪你
就連新年你叫你媽媽打給我我都沒去看你
就是因爲我們以爲
一直到忽然聼你說你的癌細胞跑上腦部的時候
我們才發現
太遲了
3月20號那天
正當我興致勃勃去看演唱會的時候
我收到簡訊你沒辦法走路講話什麽了
那時心真的好痛
看演唱會的心情都沒了
過幾次拍著MV的同時
也就是你神志不清的那刻
崩潰了
我到了醫院還沒下車之前Joey說要我做好心理準備
那時我告訴自己沒事的我一定不會哭
但是一走到病房看到你眼睛失焦的看著東西
自言自語一直抓著手不放
那時眼淚真的控制不住的流了出來
那時你不肯吃東西不肯喝水
你媽媽告訴你說我回來了要你吃飯喝水給我看
你喝了你吃了
那一刻雖然很開心但是心也很痛
接下來幾天一直看到你這樣
很氣我罵了你
對不起
到我告訴你我要回KL了
你忽然眼睛對焦的看著我好久
其實我也很不捨得
不過我也沒辦法
之後你忽然醒來了
還和你3G了很多次
有一次晚上你還打電話來和我聊了好久
講了很多笑了很多
我以爲你就這樣的好了起來
又是一個我以爲
其實很多東西都太遲了
對不起

你到了天堂
別忘了在人間
還有我們這幾個好姐妹
知道嗎
不然我真的會生氣

我們愛你

冷靜

現在算是心情還蠻平靜的
所以我想我應該可以很冷靜的寫完這blog...

3/6/2010
這是我們痛失她的日子
但是卻是她遠離痛苦的日子
矛盾的比例
我真的不懂是喜是悲

坐在巴士的那一刻
我多麽的希望自己是janet bin
馬上就可以飛回去
但是我知道
發夢都還沒那麽早

10點多終于到了大山腳
對不起
我來遲了

沒辦法親口跟你說再見
我從此就再也聼不見你的聲音了

對不起
我說了很多氣話
我知道我不應該生氣你
我不應該那麽自私的要你痛苦的等我回去
我不應該怪你就這樣的離開我們

你放心
你媽媽有我們在
我們不會丟下她的

你放心
阿淩會很乖的聽話哦
我會拍很多東西給你們看

你放心
你不會被我們忘記的
誰叫你是我們最愛的柔柔

安心的走吧
柔
一路好走

有熊熊陪著你
相信你不孤單

=）

Dear...

笨蛋，怎么可以这么想呢？
嗯，让实践告诉你一切吧
学习别人的长处，想做人一样
喂，别乱讲话
怎么会这样？
那怎么不多睡?
ha ?
不要上网了
多休息
嗯，对，我前几天才失声，不能说话，恐怖死了

我为你打气
i'm fine, my dear
u 2. dear

有时候看到你的msn标题，会让我很担心。

谁说不好？连我的朋友都赞漂亮！亲爱的，也许你的生活不是你想要的，可是也不能太悲观。XX说好的，就是好。要对自己有信心，好吗？你的喉咙好了吗？要加油哦！ :)


亲爱的，我们一起出发了！ says:

i'm fine, my dear 
sharon嘉凌:: 生日并不快樂... says:
那就好...嚇死了...
亲爱的，我们一起出发了！ says:
the area we stay is save, don worry 
sharon嘉凌:: 生日并不快樂... says:
哦!還沒回來哦?
sharon嘉凌:: 生日并不快樂... says:
還要小心點哦!
亲爱的，我们一起出发了！ says:
u 2. dear

西门町的噩梦！ says:

相信我，一切只要用心，一定会做得好
他说，我们要一起飞！！ says:

亲爱的，我超感动。真的谢谢你。我收过最温馨的生日礼物

i like them! but "xin wen" write wrong le dear...
我的神秘嘉賓

謝謝你的出現,你的安慰,你的鼓勵
看回我們之間的信息
想了好多
那都只是回憶
一個美好的回憶
神秘嘉賓
謝謝你出現過
感觸真的很多
快爆滿了
不管現在是怎樣
那些回憶是在心理的
感動...T.T

想告訴你一句從沒告訴你的話：親愛的！真的好久沒跟你聯絡了，想念你...想念我們無所不了的時候!你的事業慢慢的忙了...那是好事，累積粉絲是最重要的，你做到了！FB上的人數真的好多！加油！><

沒那麽簡單

其實沒那麽簡單
但就是那麽簡單

我只是個表面風格但卻徹底失敗的過客
面對外人我必須是個演員
陪你演完這出戯

私底下我以爲我可以做回自己
原來沒有哦
我還是必須儅個好演員

那麽久了
我以爲我終于有卸下面具的一天
以爲我們可以面對彼此

結果是我想太多
最近的事情
真的讓我越來越討厭你

很多東西表面看沒東西
但其實裏面卻滿滿的問題

就像你忽然問我
難道我們之間沒有開心的日子嗎

有阿！
但是3年了快樂卻比傷心少
算什麽？

１５／５

知道救生圈的用途嗎．．．？
就是在你跌下大海時用的．．．！

但是，當救生衣出現之後，救生圈就漸漸的被遺忘了．．．
跟我們平時生活態度是一樣的．．

救生衣取代了救生圈
表示救生衣比救生圈好嗎？
因人而異．．．

但至少在我第一意識覺得
的確是
救生圈又大又麻煩還要用手抓
相反的
救生衣又方便直接套在身上就好

人與人的相處之道
救生圈卻成了一個在需要你的時候才會想起你的
那叫救生圈

哈哈哈哈哈
新的往往都比舊的來得好
就像現在誰會說９７年的電腦好用？
個個都在用ＸＰ，ｖｉｓｔａ甚至７了嘞
還用９７的真的是白痴

但是不管救生圈也好
９７電腦也罷
當你沒了救生衣或者ＸＰ，ＶＩＳＴＡ，７時
你就會將就下用著救生圈和９７
這就是他們唯一可以發揮所常的時候

但是拜托！
我不是救生圈更不是９７電腦
麻煩不要把我當替代品

我不是隨傳隨到
更不是需要時就用不需要時就丟一邊
如果你覺得我是這些的話
那抱歉
請你另找別人

很多事情往往都發生在不自覺中
可能你的一舉一動或者一個字已經把對方刺傷了
很可能你自己也不清楚不了解

但是這是被刺傷的不會怪別人
只能怪自己太單純
以爲自己是救生衣，ＸＰ，ＶＩＳＴＡ甚至７
但其實自己是個被人遺棄在最後逼于無奈的關頭才想到的救生圈／９７
諷刺吧

請不要懷疑我付出的感情
其實我根本不懂你付出了多少
但是我確定我肯定不會比你付出得少

你覺得你付出的很多嗎？
請容許我說一個字
屁！！！

我受夠了！！
以爲我可以這樣一直忍下去
結果我還是不行還是爆發了

最近真的越來越ｏｖｅｒ了
如果我還能忍下去的話
我覺得認識我的人都會抓我去看精神科

一字一句深深的印在腦裏，心裏
我不會忘記你說過的
說狠我還真的遠遠都追不上你

請不要逼我把這些狠話當面說出來
我還不想撕破臉
謝謝合作

說過
我不是你的救生圈或者９７電腦
麻煩你不要一直作出一些讓我反感的事情

ps.如果你看到的話，不要懷疑我就是在寫你！如果其他人看到要幫忙轉告的，麻煩告訴他，對不起我很小氣．．．他找他的她，是他的事．．．我已經看開了，已經離開了那生活圈子！不要什麽東西都跟我扯上關係！過去就過去，現在起我絕對不會再像以前那樣，什麽都無所謂ｏｋ的！人善被人欺！我不笨了！不再是你們那時認識那個笨笨的我！我跟他已經過去式了，而他又要找多少個她，都是他跟她之間的事！與我無關！謝謝！

＊麻煩不要隨便對號入座！謝謝！我所寫的人你們未必認識！

To All

To Miss Cheoh
謝謝你這1年多來給的回憶,歡笑,和讓我信任依賴...這個決定還沒告訴你,因爲不想破壞你的心情...說真的,對於昨晚你說的東西我還會想起,但是我所說的東西是真的...一直到今天,我終于鉄下心了,因爲我知道你之後出去之後如果還在傳媒這行做的話,你有你一群好朋友了...我不是吃醋不是什麽...只是我可以放心了...一群可能比我還要有話題有歡笑的朋友可以提醒你很多東西...不像我直接用罵直接用念的...XD 這樣我就可以更放心的回去了...看到你msn放著我拍的照片,看著我們一起出去吃東西一起玩一起上課的照片,那絕對是最珍貴的回憶...我會好好珍惜的...謝謝你...開玩笑的要你珍惜我幫你拍的照片...因爲我如果真的回去了,我就沒機會再幫你拍照片了...雖然我拍的照片並不美...哈哈...我的旅遊夢,謝謝你陪我去了第一站...我相信不管好不好玩...那絕對是很好的回憶...謝謝你...我的一號朋友...你一直都是...

To 11號宿舍的女將
BeeBee,zabo,我記得一開始真的很怕很怕你...都不敢和你們説話...
親愛的,謝謝你在宿舍時一直偷我的面吃...謝謝你煮粥給我吃在我生病的時候...那時你搬時我真的很不捨得,我開刀的時候你call來告訴我你搬了..我很想說要你等我回來...但是我卻沒辦法説話...
Dear,你就是大家聽到名字都會怕的zabo....說真的,我也怕...呵呵...可是在你回去馬六甲的期間,我們常msn半夜聊天...聊了很多...慢慢的也變得更好...還有阿beebee在跟我說其實你不可怕...哈哈...在新加坡要加油...我們等著你帶我們去馬六甲的clubbing...
文清,佳琪,靜宜,你們這3個搞怪鬼...因爲你們宿舍真的好熱鬧...哈哈...一直吵個不停..真的很好玩...

To Gayne,Gor,爸,巴黎的史奴比
我在宿舍的生活,多虧有了你們...歡笑聲真多...謝謝你們幾乎每一晚都陪我吃晚餐...我平時説話很沖~很容易的罪人我知道..真的很抱歉...也謝謝你們...真的... =)

To schi,boyu
呵呵!難得在那麽遠的地方遇到這2條水...很慶幸...如果我回去penang了..你們滾回來的話,記得call我阿...本小姐要上小云頂吃炸eng菜...哈哈!lang penang kia beh sai buli penang kia a...haha...

To small lin,ken,皮，ham, 尾巴,carmen,bibi,mei
haha...你們是好人...XD

To 四賤客
或許這已經是不存在的組合了...但是還是謝謝我們曾經的無踩不歡...以前説好一定在公關界作出成績的約定也隨著一個個的離開公關係而忘記..但是還是謝謝你們...

 To All，
謝謝你們讓我成長了許多,在這快2年的時間來,有歡笑有淚水,有正義也有邪惡！讓我學到了如何僞裝自己,雖然我不懂我功力還到不到家，但是我不學了...我想做回去自己...雖然我不懂我這個決定到最後是否可以成形，因爲我也知道在penang混這行其實真的很難很難...但是我希望可以成形,也希望自己可以鉄下心來...如果真的成形...希望你們忘記在韓新出現過這個人...謝謝.

剛才和老金鋼聊天,
說著說著...
我爆發了...
第一次跟他們說這裡的事情說到哭...
恭喜我了...

老金剛說當初叫你繼續留在這裡你不要，
現在就變成這樣，你看你自己看
説到這裡，眼淚更是流不停...

所以我決定了...
年底如果在penang找到工作,
zq那裏還ok的話我就馬上打包包袱
滾回去penang
如果可以，再也不踏上KL了

呵呵~好像很感觸...還沒確定的東西...如果不成形..就當作是一個對你們的告解咯...XD

EMO

又EMO了...
真的有夠Fuxk的...
有解除EMO的解葯嗎...?

麻煩給我...
謝謝..!

無意閒看到某個人的blog,
寫著近期的事情...
心酸了起來...

事情發生的前幾天我們似乎才談到什麽會不會一起混到最後
一直到畢業到出社會
會嗎...?

我希望會
但是事實呢
會不會如我所願...?

對不起
我又心情不好了
所以溝通不良

在EMO的時候爲什麽總是覺得字字句句都是諷刺有骨...?
就只是對自己的熟悉的人
頓時很想把自己給duilam...!

其實人很化學不是嗎
隨時說走就走的
對嗎

就好像情緒
你根本不知道它幾時回來
就只能等來到時去盡量控制自己的情緒

我真的希望
我們可以一直走到最後
畢業,出社會,結婚,生孩子,一直到老...

各自的婚禮不希望不出席
各自的歡笑不希望不分享
有可能嗎

滿腦子慢慢的東西
塞得我好痛苦
就快爆了

歡笑與淚水

其實我今天並沒有生氣你
我只是氣自己爲什麽那麽沒用?
看著你這樣我只能靜靜的在旁邊搖頭指責自己沒能

你忽然跟我道歉時
頓時傻眼
爲什麽要跟我say sorry?

剛剛跟朋友聊了好多
從沒想過我們可以聊那麽多
可能我是時候找個地方發洩自己的情緒了吧

我不要在kok著自己的情緒
讓位置永遠都有空位
希望可以幫你分擔點不好的情緒咯

覺得自己是個無能的朋友
每次我有事你都在
你有事我卻什麽都幫不到忙

說回剛才的聊天内容
好幾度我們的眼淚都已經在眼睛打滾
只是我們都沒讓它流出來

說了很多平時沒說出來的話
心里真的舒服很多吧
至少有了些空位

過了這次的交談
我們別再抱怨
我們繼續往前

謝謝你說出了那麽多你的感受
讓我知道了很多原來平時我都沒注意到的東西
或許這就是我不明白的地方

可能我之前真的做錯了
我不應該都想把每樣東西都變得很完美
似乎忽略了殘缺美的美

今天起慢慢的調適過一切想法
讓未來更完美
加油 =）

C'est la légende de remplacement ...

又是一個快天亮才睡的“早晨”
忽然發現月亮好圓...
哦..!是16...

一個雞婆的問候沒想到換來的卻是我們之間談心的橋梁
出乎我意料的談天内容
這樣一談就快天亮了

雖然只是3個小時左右的心事時間
但卻比我們之前在我家從7點談到3點的那次還來得真心
也比我們之前在McD那12小時的談天來得溫暖

我受不了男生哭
更不行看你哭
我快抓狂了

如果真的沒辦法再繼續,那麽我拜托你放手!
因爲那個根本不會是我認識你的!
你知道嗎?

讓我喜歡你的你讓我支持你的你
是一個很肯沖的你很有衝勁不會放棄的你
而不是像昨天那樣只會哭和軟弱的你

你說了一句
"你真的很了解我"
但是我了解你並沒有用必須了解你的是你自己

你說是我的話讓你再次想沖
你說你不會讓我失望
你說我是唯一

如果是這樣的話
那我請你別讓我失望
我請你讓我找回以前的那個你

好嗎...?

74天的微笑
未來的73天是你的過渡期
之後的第74天是你的成績發表

我求你在這未來的73天
好好的思考
想想看昨晚我跟你說的東西

713的那天
我希望等到你的答案
希望你會履行你不會讓我失望的承諾。

這是你和你朋友在云頂玩時候的照片。
那個笑得那麽燦爛,還會買一袋袋東西然後比好的你...
現在去了哪裏...?

T。T

有預感，又是悲悲的blog... T.T

不想發生的事情還是發生了
措手不及
始料未及

馬的
痛苦

已經很久沒這樣的
爲什麽今晚會這樣

法克...!

什麽事情哦
很討厭

還要假裝鎮定
其實心裏卻是怕得不得了
很痛苦

沒人可以幫我趕走那害怕的感覺
只有你

爲什麽你卻不在
很痛苦

想找人來説
但....

T。T

!!法克!!

請容許我爆粗!!
F!!!!

真的是火燐滾!!!

炸雞的功課一堆!!!
(直接給我們copy不就好?!爲什麽要重打?!)

還有東西還沒抄!!!

現在還丟剪接來給我?!
RM150,剪4分鐘!!!
誰要?!馬上聯絡我!!!

主持人要的我自己剪!!!!

媽的!!!價錢那麽低!!!鬼要?!
可以選的話我也不要啦!!!

F!!!!!!!!!!!!!!!!!!

很累很累很累...
還有很多東西沒做...
那裏來得及做完哦?!

BS!!!!!!!!!

今晚還要MQA?!
wow!!

剛好賺那些錢來給醫藥費!!!!
很好....!

所以說我臉上痘痘好不了並不出奇啦...!

MD!!!!DT!!!!

呼~
我也不想爆粗阿!!!

只是真的beh tahan了....!!!
help.......

還有~!!!!!
我要找房間!!!!!

中國

確定了，
8月6號-8月22號
我的旅遊夢第二站 =中國=

自從放棄考察團之後
一直覺得今年應該很難會出國
機會渺茫

但是萬萬卻想不到
二姐一通電話就讓我今年出國的旅遊夢再次點起了希望
=中國=

距離前一次出國已經是快5年前的事情了
2005年年底的臺灣行至今

這次我要帶著我的小D
好好的把它今年旅遊第2站的每一景每一色都給拍下來
畢竟機會難得

而今年的旅遊第1站也快到了
5月7-5月11號 =）

希望接下來在今年還有更多站讓我去玩
不一定要出國
相信這裡也有很多美麗的地方的

不過我想去一站
會讓人覺得沒志氣的一站
=云頂=

想到跟朋友一起去
不要多
我只想三五好友

我好像很大想頭
今年大家都畢業了都忙了
玩什麽=。= ?

下個月的第一站
從滿著期待
我要儅個Langkawi旅客 =p

去中國期間遇到814
呼呼
還真的差點一個不小心忘記tim ><

給你報仇咯...
我赦免你可以忘了915是什麽日子...
(如果你忍心的話T.T )

==========================

圓缺
不完美
就像這一切一樣


但我相信
那是傳説中的
缺陷美

ｈａｉｚ

其實我很想發洩在此時此刻

精神緊張，容易緊張兮兮，情緒控制不到，心情起伏比過山車還離譜，
似乎成了最近的生活．．．
對．．就在回來之後．．．

很累
其實你們知道嗎？
我已經不是以前那個不容易放棄的小金剛了．．．
所以不要再對我說加油，你們相信我．．．
好嗎？

那些加油的話已經變得是种壓力．．．
我怕我達不到你們想象的而導致你們失望．．．
知道嗎？

知道又入院了，
心情複雜得我想撞墻！

到你叩我，
聽到你的聲音其實真的很脆弱．．．
但是卻還要跟你搞搞笑笑的聊了那麽久．．．

我不懂還有多少機會可以跟你這樣一起聊．．．
我不想有倒數的機會．．．

就像上次一樣．．．
你知道嗎？
如果你離開．．．
我不敢想象會是什麽情況．．．
會有多大分貝的哭聲．．．

再這樣下去，
我不懂我會怎樣．．．
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

不知道哪來的勇氣，
好像聼聼你的聲音．．．
多麽的熟悉．．．
我不是故意再提起你，
只是一個無心的舉動．．．

說好了放手，
原來我是孬种．．．

我享受現在的生活．．．

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

阿凱買新車了，
開逢跑車．．．
呼～
我不行羡慕．．
一旦羡慕．．．
就又再有話聼了．．．
雖然．．．
我們同年．．．

Silence

怎麽了嗎?
現在的情況好像很尷尬...
很僵硬...

之前大家在宿舍打打鬧鬧的情況還會出現嗎?
順其自然吧...!

地球病了,
人類的情緒也跟著病了嗎?

這感覺很不好...
不好...

=================================

往夢想的路上我們一起瘋一起闖
人生道路上 our friendship ganna stay forever

暴躁，眼淚

暴躁，
我竟然發火了？

我也不懂爲什麽我會發火，
其實還在處於不解的情況中...
詩琪走進來算哄我嗎？=.=
結果話題就扯遠去了...

我還不需要人哄...
過了...
自然就沒事...

進來房間,
用枕頭蓋著眼睛。
因爲它出來湊熱鬧了。

為了什麽而流淚？
不要問我，
我已經也不清楚。

facebook chat room的燈亮起，
老佩問我什麽事....?
眼淚又想流了...

不自覺的抓了老佩來罵！
說了一大堆...

或許我這個小金剛，
最幸福的事就是這了吧..

我可以隨時隨地抓你們來罵，
我可以隨時隨地心情不好抓你們來不爽，
我可以隨時隨對你們臉黑臉臭，
我可以隨時隨地在你們面前哭。。
而最後你們還是把我給哄回來。

柔常說，
我這小金剛也是瞎小霸王。
因爲很多時候，
不管我多錯都好，
我都沒錯。

或許就是這樣，
我就更任性了吧？！
因爲今天以前，
我還不知道，
不是每個人會像他們這樣可以忍受我的霸道。

我還一直處於小時候的情況。
一直到了那天，
在醫院的那一刻，
我才知道才發現，
是時候長大了。

因爲他們不可能會在容許我任性到我一直老去..死去..

閉上眼睛，
想到當天的情況，
對不起。
我眼淚又想流了...

我不容易流淚，我不容易哭。
但是如果觸動到我那個點。
我會哭得比任何人還慘。

我真的應該長大了嗎？
其實我不想...

正當我還處於一切的不解的同時，
收到了某個人忽來的八卦。
“1年了吧?如果不算之後你們的復合”
shit...!!!
哪壺不開提哪壺！
我絕對不會因爲這樣而emo...

因爲事情過了，
現在的我們都很好。
只是。。。

你給的依靠我放不掉...
但你給的微笑...
已經不在嘴角。


“他”每星期都打來給我，
似乎成了一种習慣。
1分鐘前他又打來了，
沒save的號碼，
笑著問我有沒有看，
呵呵！我忘了...XD

加油！不要放棄！^^

＝）

終于不逞強了
雖然我很不喜歡看到人家哭
但是看到你哭
心裏卻是很變態的開心
放心了

知道你還是會壓抑著
什麽都不肯說
你可以不要學我那麽倔強嗎

事情總是會過去的
好好加油
知道嗎

記得你跟我說過嗎
不管發生什麽事
你都會在我旁邊支持我
所以我也是一樣

剛才的“girl's talk”
真的把很多内心話説出來了吧？！
也要謝謝ｇａｙｎｅ啦。。
如果不是你
我真的不懂她積埋積埋的東西要往哪裏爆發
因爲很多次我都很想談
但是就是不敢

放心了
加油＝）

無奈

其實很想再跳舞...
今天差點就擅自決定了...
卻忘了很重要的事...

腳還可以承受那力量嗎?
現在只要一天冷就痛到狼狽不已...
我能忍受那痛嗎?

想要學會學,
後果呢?

==============

現在是淩晨的3點07分，
本小姐還在學校...

想一想,
我會還有很久沒得睡...

昨晚沒睡到，今晚...
明天要繼續拍廣告...
我確定我會倒下...

=============

haiz

可以讓我晚上可以有好覺睡嗎？
已經很累了．．．
可以不要再讓我沒得睡嗎？

已經不止一次了．．．
ｐｌｓ．．．

你的床不夠睡嗎？
爲什麽還要滾到我這裡？

很生氣的是，
半夜被你“霸占”了一半的床，
不能睡已經很想屌人了，
還會一直發出那些哀嚎聲。。。
所有睡意都被趕走了吧...？！

還有..
可以不要在房間放屁嗎？
我會瘋掉。。。

房間還有其他人在的，
好嗎？

每次都還要假裝聞不到，
很想死你知道嗎？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

那個人，
你已經死去你的乙班了，
麻煩不要再ｋａｃａｕ了！

人家在趕時間拍攝，
麻煩你成熟點，
不要妨礙著人家！

如果你拍攝時我妨礙著你不給你演員走你會怎樣？！
死廢材！！
滾回你的一乙班啦！

假面超人的意義

當個假面超人，
我不懂是好還是坏，
至少是不會再被傷害。

WTF!!!

似乎也該勸下我家的可愛的“男孩”MR.Gayne，
一起當個假面超人!!!
不然又會多個人受傷害!!!

========這叫分界綫==========

幹!!!
你越個屁界阿??

娘的!!!
滾啦!!!

私心

人，爲什麽會有私心?
感情?爲什麽要存在?
我越來越不適合住在這個城市了嗎?

爲什麽我總是學不會本來應該學會的東西?

冷血,鐵石心腸,勢利眼...爲什麽我總是學不會?
FuXk!!

贏完!

甘拜下風!

WoW!!!

今天起我要當個假面超人!!!!

yahoo....

拍手...

想傢

我想我沒那麽堅強，不過是一而再的逞強。

真的累了...
逞強還能逞多久？
放棄的念頭怎麽又來了？

每次不開心總會想起你們，
看來emo都很嚴重下。

呵呵。
又能怎樣？

我學不會控制脾氣，
怎辦？
情緒的起伏就連我自己都覺得辛苦。

還能怎辦其實？

你給我的那首歌讓我哭了，
舒服了很多...
謝謝你！

人往往都只會“得把口”，
說得容易，
但是做起來時卻很難。

我跟你說不要不開心要堅強點要加油！
但是回來看看我自己，
原來我自己是扮不到的！

其實我很想不再掩飾自己的情緒過生活，
但這始終只能想不能做。
這就是生活？

好想家...
我想回家...
很想回去吉打...

從小就被寵慣嗎？
我很獨立嗎？
有很懂事嗎？

不！不！不！
一切都只是假象！

我並沒有被寵壞！
很多東西我還是可以很理智！

誰不想可以有個依賴？
誰又想什麽事都自己處理？

懂事?我並沒有！
很多東西都是被環境所逼出來的！

我想回家...
儅個自由人...
開心的人...

會微笑的自己。

謝謝你們^^

呼！
昨天的fb之戰其實很無奈，
只是看不慣玲這樣被欺負！

之後在msn丟下了一句很經典的話，
原來冤枉的戯碼還在流行著的，幾年前是那個人對我，今天是你對玲。
經典吧？！

不過氣歸氣，
我跟穎之後有很理智的分析過了...
我和她懷疑的人都一樣...

因爲她有前科了，
當年的我，當年的穎，
所以不得我們不懷疑。

但是事情都過去了...
柔和阿姨說的話讓我們很暗爽！
到底是誰虛情假意演戯扮好人我們也不必解釋了...

可是最值得開心的事，
當然還是柔終于清醒了...
希望這樣的情況一直延續然後越來越好！

因爲正在與病魔打戰的不止是她一個，
還有我們^^

回來KL之後胃痛就一直到現在沒聼過，
痛到我...

其實心裏真的很抱歉，
我說過回來之後要儅個吵死人的猴子，
最後我卻辦不到！對不起！

第一天而已我已經受不了了...
掩飾自己的傷心自己的情緒，
真的好難！

在回家路上她問我心情是不是不好，
忍...忍著自己的眼淚自己的心情和情緒！
因爲我記得自己說過的所以無論如何我都必須撐下去。

還好現在很多事情都雨過天晴了！
不然再這樣撐下去我會把自己給撐到進精神病院。
呵呵！

在回家的那幾天其實身和心都已經疲累到崩潰的邊緣了其實，
那時也是必須撐必須認，
大家都在哭了如果我也哭的話那誰來撐大局？

呵呵！
又是撐！
我真的那麽強那麽會撐？

不！我在死撐！
你，你，你看到嗎？

在金剛們面前撐，
因爲我不想大家亂了方向，
但爲什麽是我？

在豬朋狗友面前撐，
因爲我不想讓他們擔心，
我不想我們那麽難得見面我是流淚的！

在KL撐，
因爲我說過我必須開心的回來，
不過原來很難！

在房間躲著被裏哭，
哇老！想不到我會做出這樣的事！
=.=

不想讓人家看到我哭，
很魚嘞！
但是那天還破功了=.=

我承認我對很多人都還不是能完全放開！
可以玩得很瘋，
但絕對不會在你們哭！

因爲我低調...
哈哈哈！

雨過天晴，
謝謝大家的關心，
謝謝大家的慰問！

至於她的病情，
已經清醒可以出院了！
還比以前還調皮！炸！

這段期間謝謝玲，穎的陪伴！
除了要照顧柔，
還跑上跑下的載我去了很多很遠的地方辦我的東西！

謝謝你們！
Muackz...

謝謝Lucky姐講了那麽多話來開導我！
我們一起加油！
好嗎？

你問我對你的第一印象，
雖然是很兇狠怕你，
但是跟認識你之後的你真的真的很不同...

當然少不了我的一號朋友咯！
幫我請假，第一次寫英文信，
還讓你一個人上課！

對不起><
但說真的啦！認識你真的是我的榮幸！
哈哈！

從完全沒交流到白沫事件到你問我記得你沒有到開始交流到現在...
除了好笑就是白痴！
但是真的很開心...

雖然有幾次的吵架，
但是還好之後都沒事了...
不然我會傷心死><

很多時候閙閙脾氣，
對不起>.<"

連柔都會說我跟你都比跟他們好=.=
hahaha...
你應該榮幸咯！XD

回來之後繼續回去之前的生活模式！
跟wayne,schi，gor,爸，庭姐他們一起玩閙的時間，
真的很舒服...

或許，
來到這裡之後最大的收穫就是認識你們了吧...
哈哈哈！^^

回去之後才終于了解爲什麽自己私心會變得那麽重...
因爲我最害怕失去...
更不想失去...

麥爺爺百感交集記

同一閒麥爺爺連鎖店，
同一款麥爺爺雪糕，

不同的人物陪伴，
不同的心情享受。

百感交集。

還記得我們閑來無事就會報到的麥爺爺嗎？
還記得我們常吃的那雪糕嗎？

味道沒變，
價錢沒變。
變的只是人。

跟你談天之後才發現原來大家都長大了，
我們不再是那懵懂的少年。
雖然你以前的思想就很成熟。

一個玩笑話卻可以讓大家都微笑了，
你就委屈下讓我們笑吧！^__^

不要以爲我看不開！
看得最開應該就是我了...
哈哈哈！

雙忽然說捨不得我，
聼了感動但是卻會打個“冷陣”
我們彼此從不說這種肉麻話的...

沒去醫院看她的感覺好奇怪，
其實已經不懂如何形容那心情，
因爲已經到達淚腺阻塞的境界了。

連家大小姐長大了。
這句話是你們說的。

其實我還是可以很任性，
只是會在對的時間。

那不叫長大，
只是想法不一樣了。

=）

再次嘗試崩潰的滋味，
也才發現，
原來倒數著失去的日子是多麽的難受

爲什麽
爲什麽
爲什麽
爲什麽
爲什麽
爲什麽
爲什麽

誰能告訴我？

只要不失去你，真的什麽都可以！

只想

受不了那情緒的波動，
找了我dear來聊天。
知道肯定會被zat，
免不了一番的魔音。

但是我就是喜歡這樣，
找個發洩的方式，
原來這裡找不到。

可悲。

dear竟然很理智的說，
dear，生命很可貴的，要好好珍惜。
這句話說出來，真的很有意思。

我們更清楚了解生命的可貴不是嗎？
我們比誰明白失去的痛對嗎？

一次又一次的失去，
會慢慢的麻木嗎？

第一次的失去，
第二次的失去，
第三次的失去。

第一次跟第二次的距離...
2星期...

第二第三次...
隔了2年...

就這樣...
這樣....

好不實際的夢，
再這樣下去我會瘋掉！

私心真的好重！
重得我自己都快喘不過氣來了，
我可以放開自己，
暫時先停一停透透氣嗎？

原來，
一個人真的會變...

你當初說得沒錯，
的確是我變了。

變得私心好中，
變得不再像以前那樣大方。

是環境所逼？
還是怎樣？
爲什麽這裡的生活就是在大山腳不一樣？

WTF!!!!
這2天真的好emo..
讓我放肆一下下吧！

我只想一個人靜一靜。

我知道，
當我累時我還有你們在。

我知道，
當我沮喪時你們會安慰我。

我知道，
當我受委屈時你們會替我抱不平。

謝謝你們...

累時就會想起你們，
就會不自覺的微笑。

其實不是什麽，
我只是有哪個預感。
但是算了，
我知道自己在干嘛就好！
哈哈！

其他的管不了那麽多。。。
不是嗎？

我知道很多人很厲害把沒有講成有，
把死講成活的。
好厲害！

實在讓我佩服不已！

又一次的被忽略，我替你感到可憐！Blog...

很努力的在看著終極天團！Jayson表演其實真的很棒，只是怎麽會一緊張起來就好像木頭那樣，眼睛也沒眨呢？但是卻還可以繼續唱歌，跳舞。
Jackes唱得好像很辛苦，但是不錯好聽呢！
繼續加油加油！

Jayson比Jo好很多啦~哈哈！Jayson至少不會像Jo快通手同腳的感覺！哈哈！2兄弟怎麽差那麽多？Jo趕快叫老闆給你上舞蹈班，專輯主打就來個跳舞的！哈哈！

3月16號了，我讓自己堅強的過了那2天，暫時忘了3年前的不愉快。我知道這樣下去也不是辦法！所以決定讓自己試著勇敢的去面對那日子。我會讓自己過得更好，就算現在少了你眼裏那位老死好兄弟在旁邊跟我一起並肩作戰！

最近怎麽會有人在催我談戀愛？我很享受著單身生活阿！1年前剛結束的那段2年不可思議的日子，讓我自己都不可思議到現在耶！拖拖拉拉，其實也拖了很久，也發現原來我不乾脆哦？！至於現在，我想把照片拍好，其他震得順其自然。本小姐名言，反正沒人要！哈哈哈！

時間真的很不給面子的不留人，我20嵗了！walao！什麽啊？怎麽那麽快？我接受不到，似乎無法在其中找到喘氣的點。來了這裡1年多，學到的東西真的不少，我珍惜這些時間，這些每天跟我相處，打打鬧鬧，一起上課的你們。

玲弄得video雖然簡單到爆，但卻感人！“老婆”這首歌讓我們曾經一起唱到哭，因爲其中一個人失戀了。這首歌意義重大，真的。“朋友，姐妹都已不夠來形容 我們的默契驕傲，扶持與包容，老婆 老婆我們一起打勾勾，請記得約定的旅程到永久”缺一不可！

有人說到了KL，認識了新朋友，有了一號朋友就忘了你們。其實我想說，我哪有？每次回去我都跟大夥一起出門，總是躲在自己度假村的似乎是你自己耶！怎麽可以這樣？！

年

年，一下子就要過完了，真的好快！好快！

回到KL之後一切就恢復正常...繼續操作！

回來之後才發現，忽然陌生了好多，不是什麽，而是人...

阿~我不喜歡那感覺...

就這樣的感覺...

陌生的慢慢熟了起來，熟的慢慢的陌生了起來，當然也有幾許保持那熟的...

我不懂改怎麽形容，這是回來之後第一次見面的感覺！

終于肯為了常被忽略的部落格寫上一些些字體，

有點可憐...呵呵！

爲什麽老是和你脫離不了關係？

只能說世界真細小嗎？

怎麽會10年不去一次Queenbay,

難得去一次就撞見你？！

也佩服自己的若無其事,我好強！><

朋友很毒的一句，喂！還是沒高沒痩wor！

他的事=.=

人家家兒子的事，與我無關！

我記得那天回來sms給姝慧，

什麽都沒說，只是說了5個字！

背對背擁抱！

哈哈哈！聰明！她馬上回我說那麽刺激？！炸到！

抱你的頭！！只是我很喜歡這首歌><

整個新年好像過得沒什麽意思！

sien掉！！

手臂真的好痛！

><

*其實我知道你擔心的事，但是已經發生了，我也無能爲力！你們一個個輪著走，我有什麽辦法？我知道你們2個走了我們更應該互相扶持，但是這段期間發生了什麽事，你們知道嗎？流言蜚語的恐怖你們也清楚的，造成這樣的局面，誰想？能怪誰？！你知道你用那個好像很傷心的眼神看著我時，其實我也不好受，好嗎？當初說好的東西，沒辦法完成，而且還是有種不歡而散的感覺，誰會開心？我現在過的，是一個我認爲我可以開心的方式而已，其他的我真的不敢想。

新年

多久沒寫Blog了？
我忘了...

結束了2009，
不知不覺的已經度過了2010的第2個月，
農曆新年踏入了第5天...

回去吉打住了2天，
開心的2天...

不知不覺，
覺得自己好像真的長大了,
好多思想都得改變和變得不同了....

回來快整個星期了，
有點想念SuperPig添~~
哈哈！^^

看照片吧！

年29

除夕夜

年初1

年初2

年初3

年初４