歡笑與淚水

其實我今天並沒有生氣你
我只是氣自己爲什麽那麽沒用?
看著你這樣我只能靜靜的在旁邊搖頭指責自己沒能

你忽然跟我道歉時
頓時傻眼
爲什麽要跟我say sorry?

剛剛跟朋友聊了好多
從沒想過我們可以聊那麽多
可能我是時候找個地方發洩自己的情緒了吧

我不要在kok著自己的情緒
讓位置永遠都有空位
希望可以幫你分擔點不好的情緒咯

覺得自己是個無能的朋友
每次我有事你都在
你有事我卻什麽都幫不到忙

說回剛才的聊天内容
好幾度我們的眼淚都已經在眼睛打滾
只是我們都沒讓它流出來

說了很多平時沒說出來的話
心里真的舒服很多吧
至少有了些空位

過了這次的交談
我們別再抱怨
我們繼續往前

謝謝你說出了那麽多你的感受
讓我知道了很多原來平時我都沒注意到的東西
或許這就是我不明白的地方

可能我之前真的做錯了
我不應該都想把每樣東西都變得很完美
似乎忽略了殘缺美的美

今天起慢慢的調適過一切想法
讓未來更完美
加油 =）

C'est la légende de remplacement ...

又是一個快天亮才睡的“早晨”
忽然發現月亮好圓...
哦..!是16...

一個雞婆的問候沒想到換來的卻是我們之間談心的橋梁
出乎我意料的談天内容
這樣一談就快天亮了

雖然只是3個小時左右的心事時間
但卻比我們之前在我家從7點談到3點的那次還來得真心
也比我們之前在McD那12小時的談天來得溫暖

我受不了男生哭
更不行看你哭
我快抓狂了

如果真的沒辦法再繼續,那麽我拜托你放手!
因爲那個根本不會是我認識你的!
你知道嗎?

讓我喜歡你的你讓我支持你的你
是一個很肯沖的你很有衝勁不會放棄的你
而不是像昨天那樣只會哭和軟弱的你

你說了一句
"你真的很了解我"
但是我了解你並沒有用必須了解你的是你自己

你說是我的話讓你再次想沖
你說你不會讓我失望
你說我是唯一

如果是這樣的話
那我請你別讓我失望
我請你讓我找回以前的那個你

好嗎...?

74天的微笑
未來的73天是你的過渡期
之後的第74天是你的成績發表

我求你在這未來的73天
好好的思考
想想看昨晚我跟你說的東西

713的那天
我希望等到你的答案
希望你會履行你不會讓我失望的承諾。

這是你和你朋友在云頂玩時候的照片。
那個笑得那麽燦爛,還會買一袋袋東西然後比好的你...
現在去了哪裏...?

T。T

有預感，又是悲悲的blog... T.T

不想發生的事情還是發生了
措手不及
始料未及

馬的
痛苦

已經很久沒這樣的
爲什麽今晚會這樣

法克...!

什麽事情哦
很討厭

還要假裝鎮定
其實心裏卻是怕得不得了
很痛苦

沒人可以幫我趕走那害怕的感覺
只有你

爲什麽你卻不在
很痛苦

想找人來説
但....

T。T

!!法克!!

請容許我爆粗!!
F!!!!

真的是火燐滾!!!

炸雞的功課一堆!!!
(直接給我們copy不就好?!爲什麽要重打?!)

還有東西還沒抄!!!

現在還丟剪接來給我?!
RM150,剪4分鐘!!!
誰要?!馬上聯絡我!!!

主持人要的我自己剪!!!!

媽的!!!價錢那麽低!!!鬼要?!
可以選的話我也不要啦!!!

F!!!!!!!!!!!!!!!!!!

很累很累很累...
還有很多東西沒做...
那裏來得及做完哦?!

BS!!!!!!!!!

今晚還要MQA?!
wow!!

剛好賺那些錢來給醫藥費!!!!
很好....!

所以說我臉上痘痘好不了並不出奇啦...!

MD!!!!DT!!!!

呼~
我也不想爆粗阿!!!

只是真的beh tahan了....!!!
help.......

還有~!!!!!
我要找房間!!!!!

中國

確定了，
8月6號-8月22號
我的旅遊夢第二站 =中國=

自從放棄考察團之後
一直覺得今年應該很難會出國
機會渺茫

但是萬萬卻想不到
二姐一通電話就讓我今年出國的旅遊夢再次點起了希望
=中國=

距離前一次出國已經是快5年前的事情了
2005年年底的臺灣行至今

這次我要帶著我的小D
好好的把它今年旅遊第2站的每一景每一色都給拍下來
畢竟機會難得

而今年的旅遊第1站也快到了
5月7-5月11號 =）

希望接下來在今年還有更多站讓我去玩
不一定要出國
相信這裡也有很多美麗的地方的

不過我想去一站
會讓人覺得沒志氣的一站
=云頂=

想到跟朋友一起去
不要多
我只想三五好友

我好像很大想頭
今年大家都畢業了都忙了
玩什麽=。= ?

下個月的第一站
從滿著期待
我要儅個Langkawi旅客 =p

去中國期間遇到814
呼呼
還真的差點一個不小心忘記tim ><

給你報仇咯...
我赦免你可以忘了915是什麽日子...
(如果你忍心的話T.T )

==========================

圓缺
不完美
就像這一切一樣


但我相信
那是傳説中的
缺陷美

ｈａｉｚ

其實我很想發洩在此時此刻

精神緊張，容易緊張兮兮，情緒控制不到，心情起伏比過山車還離譜，
似乎成了最近的生活．．．
對．．就在回來之後．．．

很累
其實你們知道嗎？
我已經不是以前那個不容易放棄的小金剛了．．．
所以不要再對我說加油，你們相信我．．．
好嗎？

那些加油的話已經變得是种壓力．．．
我怕我達不到你們想象的而導致你們失望．．．
知道嗎？

知道又入院了，
心情複雜得我想撞墻！

到你叩我，
聽到你的聲音其實真的很脆弱．．．
但是卻還要跟你搞搞笑笑的聊了那麽久．．．

我不懂還有多少機會可以跟你這樣一起聊．．．
我不想有倒數的機會．．．

就像上次一樣．．．
你知道嗎？
如果你離開．．．
我不敢想象會是什麽情況．．．
會有多大分貝的哭聲．．．

再這樣下去，
我不懂我會怎樣．．．
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

不知道哪來的勇氣，
好像聼聼你的聲音．．．
多麽的熟悉．．．
我不是故意再提起你，
只是一個無心的舉動．．．

說好了放手，
原來我是孬种．．．

我享受現在的生活．．．

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

阿凱買新車了，
開逢跑車．．．
呼～
我不行羡慕．．
一旦羡慕．．．
就又再有話聼了．．．
雖然．．．
我們同年．．．

Silence

怎麽了嗎?
現在的情況好像很尷尬...
很僵硬...

之前大家在宿舍打打鬧鬧的情況還會出現嗎?
順其自然吧...!

地球病了,
人類的情緒也跟著病了嗎?

這感覺很不好...
不好...

=================================

往夢想的路上我們一起瘋一起闖
人生道路上 our friendship ganna stay forever

暴躁，眼淚

暴躁，
我竟然發火了？

我也不懂爲什麽我會發火，
其實還在處於不解的情況中...
詩琪走進來算哄我嗎？=.=
結果話題就扯遠去了...

我還不需要人哄...
過了...
自然就沒事...

進來房間,
用枕頭蓋著眼睛。
因爲它出來湊熱鬧了。

為了什麽而流淚？
不要問我，
我已經也不清楚。

facebook chat room的燈亮起，
老佩問我什麽事....?
眼淚又想流了...

不自覺的抓了老佩來罵！
說了一大堆...

或許我這個小金剛，
最幸福的事就是這了吧..

我可以隨時隨地抓你們來罵，
我可以隨時隨地心情不好抓你們來不爽，
我可以隨時隨對你們臉黑臉臭，
我可以隨時隨地在你們面前哭。。
而最後你們還是把我給哄回來。

柔常說，
我這小金剛也是瞎小霸王。
因爲很多時候，
不管我多錯都好，
我都沒錯。

或許就是這樣，
我就更任性了吧？！
因爲今天以前，
我還不知道，
不是每個人會像他們這樣可以忍受我的霸道。

我還一直處於小時候的情況。
一直到了那天，
在醫院的那一刻，
我才知道才發現，
是時候長大了。

因爲他們不可能會在容許我任性到我一直老去..死去..

閉上眼睛，
想到當天的情況，
對不起。
我眼淚又想流了...

我不容易流淚，我不容易哭。
但是如果觸動到我那個點。
我會哭得比任何人還慘。

我真的應該長大了嗎？
其實我不想...

正當我還處於一切的不解的同時，
收到了某個人忽來的八卦。
“1年了吧?如果不算之後你們的復合”
shit...!!!
哪壺不開提哪壺！
我絕對不會因爲這樣而emo...

因爲事情過了，
現在的我們都很好。
只是。。。

你給的依靠我放不掉...
但你給的微笑...
已經不在嘴角。


“他”每星期都打來給我，
似乎成了一种習慣。
1分鐘前他又打來了，
沒save的號碼，
笑著問我有沒有看，
呵呵！我忘了...XD

加油！不要放棄！^^

＝）

終于不逞強了
雖然我很不喜歡看到人家哭
但是看到你哭
心裏卻是很變態的開心
放心了

知道你還是會壓抑著
什麽都不肯說
你可以不要學我那麽倔強嗎

事情總是會過去的
好好加油
知道嗎

記得你跟我說過嗎
不管發生什麽事
你都會在我旁邊支持我
所以我也是一樣

剛才的“girl's talk”
真的把很多内心話説出來了吧？！
也要謝謝ｇａｙｎｅ啦。。
如果不是你
我真的不懂她積埋積埋的東西要往哪裏爆發
因爲很多次我都很想談
但是就是不敢

放心了
加油＝）

無奈

其實很想再跳舞...
今天差點就擅自決定了...
卻忘了很重要的事...

腳還可以承受那力量嗎?
現在只要一天冷就痛到狼狽不已...
我能忍受那痛嗎?

想要學會學,
後果呢?

==============

現在是淩晨的3點07分，
本小姐還在學校...

想一想,
我會還有很久沒得睡...

昨晚沒睡到，今晚...
明天要繼續拍廣告...
我確定我會倒下...

=============

haiz

可以讓我晚上可以有好覺睡嗎？
已經很累了．．．
可以不要再讓我沒得睡嗎？

已經不止一次了．．．
ｐｌｓ．．．

你的床不夠睡嗎？
爲什麽還要滾到我這裡？

很生氣的是，
半夜被你“霸占”了一半的床，
不能睡已經很想屌人了，
還會一直發出那些哀嚎聲。。。
所有睡意都被趕走了吧...？！

還有..
可以不要在房間放屁嗎？
我會瘋掉。。。

房間還有其他人在的，
好嗎？

每次都還要假裝聞不到，
很想死你知道嗎？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

那個人，
你已經死去你的乙班了，
麻煩不要再ｋａｃａｕ了！

人家在趕時間拍攝，
麻煩你成熟點，
不要妨礙著人家！

如果你拍攝時我妨礙著你不給你演員走你會怎樣？！
死廢材！！
滾回你的一乙班啦！

假面超人的意義

當個假面超人，
我不懂是好還是坏，
至少是不會再被傷害。

WTF!!!

似乎也該勸下我家的可愛的“男孩”MR.Gayne，
一起當個假面超人!!!
不然又會多個人受傷害!!!

========這叫分界綫==========

幹!!!
你越個屁界阿??

娘的!!!
滾啦!!!

私心

人，爲什麽會有私心?
感情?爲什麽要存在?
我越來越不適合住在這個城市了嗎?

爲什麽我總是學不會本來應該學會的東西?

冷血,鐵石心腸,勢利眼...爲什麽我總是學不會?
FuXk!!

贏完!

甘拜下風!

WoW!!!

今天起我要當個假面超人!!!!

yahoo....

拍手...

想傢

我想我沒那麽堅強，不過是一而再的逞強。

真的累了...
逞強還能逞多久？
放棄的念頭怎麽又來了？

每次不開心總會想起你們，
看來emo都很嚴重下。

呵呵。
又能怎樣？

我學不會控制脾氣，
怎辦？
情緒的起伏就連我自己都覺得辛苦。

還能怎辦其實？

你給我的那首歌讓我哭了，
舒服了很多...
謝謝你！

人往往都只會“得把口”，
說得容易，
但是做起來時卻很難。

我跟你說不要不開心要堅強點要加油！
但是回來看看我自己，
原來我自己是扮不到的！

其實我很想不再掩飾自己的情緒過生活，
但這始終只能想不能做。
這就是生活？

好想家...
我想回家...
很想回去吉打...

從小就被寵慣嗎？
我很獨立嗎？
有很懂事嗎？

不！不！不！
一切都只是假象！

我並沒有被寵壞！
很多東西我還是可以很理智！

誰不想可以有個依賴？
誰又想什麽事都自己處理？

懂事?我並沒有！
很多東西都是被環境所逼出來的！

我想回家...
儅個自由人...
開心的人...

會微笑的自己。

謝謝你們^^

呼！
昨天的fb之戰其實很無奈，
只是看不慣玲這樣被欺負！

之後在msn丟下了一句很經典的話，
原來冤枉的戯碼還在流行著的，幾年前是那個人對我，今天是你對玲。
經典吧？！

不過氣歸氣，
我跟穎之後有很理智的分析過了...
我和她懷疑的人都一樣...

因爲她有前科了，
當年的我，當年的穎，
所以不得我們不懷疑。

但是事情都過去了...
柔和阿姨說的話讓我們很暗爽！
到底是誰虛情假意演戯扮好人我們也不必解釋了...

可是最值得開心的事，
當然還是柔終于清醒了...
希望這樣的情況一直延續然後越來越好！

因爲正在與病魔打戰的不止是她一個，
還有我們^^

回來KL之後胃痛就一直到現在沒聼過，
痛到我...

其實心裏真的很抱歉，
我說過回來之後要儅個吵死人的猴子，
最後我卻辦不到！對不起！

第一天而已我已經受不了了...
掩飾自己的傷心自己的情緒，
真的好難！

在回家路上她問我心情是不是不好，
忍...忍著自己的眼淚自己的心情和情緒！
因爲我記得自己說過的所以無論如何我都必須撐下去。

還好現在很多事情都雨過天晴了！
不然再這樣撐下去我會把自己給撐到進精神病院。
呵呵！

在回家的那幾天其實身和心都已經疲累到崩潰的邊緣了其實，
那時也是必須撐必須認，
大家都在哭了如果我也哭的話那誰來撐大局？

呵呵！
又是撐！
我真的那麽強那麽會撐？

不！我在死撐！
你，你，你看到嗎？

在金剛們面前撐，
因爲我不想大家亂了方向，
但爲什麽是我？

在豬朋狗友面前撐，
因爲我不想讓他們擔心，
我不想我們那麽難得見面我是流淚的！

在KL撐，
因爲我說過我必須開心的回來，
不過原來很難！

在房間躲著被裏哭，
哇老！想不到我會做出這樣的事！
=.=

不想讓人家看到我哭，
很魚嘞！
但是那天還破功了=.=

我承認我對很多人都還不是能完全放開！
可以玩得很瘋，
但絕對不會在你們哭！

因爲我低調...
哈哈哈！

雨過天晴，
謝謝大家的關心，
謝謝大家的慰問！

至於她的病情，
已經清醒可以出院了！
還比以前還調皮！炸！

這段期間謝謝玲，穎的陪伴！
除了要照顧柔，
還跑上跑下的載我去了很多很遠的地方辦我的東西！

謝謝你們！
Muackz...

謝謝Lucky姐講了那麽多話來開導我！
我們一起加油！
好嗎？

你問我對你的第一印象，
雖然是很兇狠怕你，
但是跟認識你之後的你真的真的很不同...

當然少不了我的一號朋友咯！
幫我請假，第一次寫英文信，
還讓你一個人上課！

對不起><
但說真的啦！認識你真的是我的榮幸！
哈哈！

從完全沒交流到白沫事件到你問我記得你沒有到開始交流到現在...
除了好笑就是白痴！
但是真的很開心...

雖然有幾次的吵架，
但是還好之後都沒事了...
不然我會傷心死><

很多時候閙閙脾氣，
對不起>.<"

連柔都會說我跟你都比跟他們好=.=
hahaha...
你應該榮幸咯！XD

回來之後繼續回去之前的生活模式！
跟wayne,schi，gor,爸，庭姐他們一起玩閙的時間，
真的很舒服...

或許，
來到這裡之後最大的收穫就是認識你們了吧...
哈哈哈！^^

回去之後才終于了解爲什麽自己私心會變得那麽重...
因爲我最害怕失去...
更不想失去...